Den Kinderwunsch loslassen: Zwischen Hoffnung, Verlust und Neubeginn

Der Abschied vom Kinderwunsch ist eine emotionale Reise für jede Frau. Einige gehen diesen Weg nur einmal, andere mehrmals. Ich selbst ging ihn dreimal.

Aus welchen Gründen Frauen den Kinderwunsch loslassen, warum der Abschied nicht das Ende bedeutet und warum das Annehmen der Emotionen auf diesem besonderen Weg so wichtig ist, darum geht es in diesem Blogartikel.

Vielleicht kannst du nach dem Lesen deine Enttäuschung oder auch deine Hoffnung mehr zulassen und deine persönlichen Entscheidungen besser reflektieren.

Gründe, warum Frauen den Kinderwunsch loslassen

Ein Abschied vom Kinderwunsch passiert selten plötzlich. Er wächst. Manchmal leise. Manchmal schmerzhaft laut.

Manche Frauen wissen sehr klar: Bis hierhin und nicht weiter.
Andere ringen jahrelang mit sich selbst. Hoffen. Zweifeln. Wollen aufgeben. Halten sich an jedem kleinsten Strohhalm fest. Schließen den Wunsch gedanklich in einem Kästchen ein, um ihn später doch wieder herauszulassen.

Oft gibt es dafür nicht nur den einen Grund. Sondern viele.

Mögliche Gründe für einen Abschied vom Kinderwunsch:

• Wiederholte Fehlgeburten, die körperlich und seelisch zehren
• Erfolglose Kinderwunschbehandlungen, trotz aller Hoffnung
• Medizinische Risiken, die zu groß erscheinen
• Der Tod eines Kindes, der jede weitere Schwangerschaft unvorstellbar macht
• Unterschiedliche Wünsche in der Partnerschaft
• Das Gefühl, irgendwann zu erschöpft zu sein
• Eine selbst gesetzte Altersgrenze
• Finanzielle oder gesundheitliche Belastungen
• Der Wunsch, die Beziehung oder die vorhandene Familie zu schützen
• Oder die leise Erkenntnis: Es bleibt ein Traum

Ich nahm mehr als einmal Abschied vom Kinderwunsch.
Ganze dreimal begab ich mich auf diese emotionale Reise. Jedes Mal aus einem anderen Grund. Und jedes Mal fühlte es sich endgültig an. Doch zweimal entschied das Leben anders.

Abschied vom Kinderwunsch mit 29 – „Vielleicht soll es einfach nicht sein“

An meinem 25. Geburtstag setzte ich die Pille ab. Mit 29 war ich müde, erschöpft und ausgelaugt.

Mehrere Fehlgeburten lagen hinter mir. 3 Jahre lang Kinderwunschbehandlungen, die Hoffnung versprachen und sie doch wieder nahmen. Ich begann, mich innerlich von der Vorstellung zu lösen, je ein eigenes Kind zu bekommen. Ich recherchierte viel, ließ mich beraten und hätte mir letztlich eine Adoption vorstellen können. Mein Mann jedoch nicht.

Er blieb auch nach dem Behandlungsende hoffnungsvoll, während ich den Traum von eigenen Kindern längst aufgegeben hatte.

„Vielleicht soll es einfach nicht sein“, davon war ich überzeugt.

Mein Mann motivierte mich, noch einen allerletzten Versuch zu wagen.
Ich wusste nicht, ob ich ihn seelisch verkraften würde, war mir aber sicher, dass mich mein Mann, wie er es immer tat, auffangen würde. Was hatte ich schon zu verlieren?

Die letzten zwei Eisbärchen, die schon knapp ein Jahr bei -290°C tiefgefroren auf ihren Einsatz warteten, wurden aufgetaut. Beide überlebten diesen Vorgang. Beide nisteten sich sogar in meiner Gebärmutter ein. Eines davon starb in der 11. Schwangerschaftswoche. Doch das andere hielt bis zum Ende durch und erblickte als unser erstes lebendes Kind das Licht der Welt.

Was ich daraus lernte?
Das Leben ist nicht planbar. Manchmal passieren Wunder, an die man nicht mehr zu hoffen glaubte. Und dass solch ein Wunder nicht jedem vergönnt ist, dessen bin ich mir sehr bewusst.

Es gibt Paare, die trotz langjähriger Kinderwunschbehandlung kein lebendes Kind in den Armen halten. Einige von ihnen, zumindest die Frauen, lernte ich über die Jahre kennen. Sie bleiben ungewollt kinderlos. Falls du hierüber mehr erfahren möchtest, empfehle ich dir diesen Artikel „Abschied vom Kinderwunsch: Reproduktionsmedizin„, der tiefergehende Einblicke bietet.

Mit 34: Der radikalste Abschied – nach dem Tod eines Kindes

Dominik, unser zweites lebend geborenes Kind, starb unerwartet nach fünf Tagen. Die Geburt war kompliziert. Die Folgen der unbekannten Insertio Velamentosa zu schwer.

Dieser Abschied spielte sich nicht nur in meinen Gedanken ab.
Er war real. Er was laut. Er war unwiderruflich.

Ich wusste, diesen Schmerz würde ich nicht noch einmal überleben können.
Mein Mann und ich beschlossen daher, keine weiteren Kinder zu bekommen. Zu dritt wollten wir es schön haben. Unser Leben noch bewusster gestalten. Wir würden mit dem Verlust umgehen lernen und Dominik in unseren Herzen tragen, aber auf keinen Fall erneut solch ein Risiko eingehen.

Das war ein klarer Entschluss.
Ein endgültiger Abschied.

Ein Jahr später war ich schwanger.
Ohne Behandlung. Ohne Hormone. Ohne Ärzte.
Zum ersten Mal einfach so. Mein Körper konnte es also doch.

Dieses Kind ist ein Wunder. Auf seine ganz eigene Art.
Und gleichzeitig stellte es alles, was wir entschieden hatten, noch einmal auf den Kopf.

Das Leben ist eben nicht planbar. Wir können uns so gut vorbereiten, wie wir wollen. Kontrollieren können wir es aber nicht.

Der leise Abschied vom Kinderwunsch ab 40 – wenn die Hoffnung nach und nach verschwindet

Ich gebe zu, ich wünschte mir noch ein weiteres Kind. Meine persönliche Grenze war mein 40. Geburtstag.

Als es so weit war, war ich jedoch nicht bereit loszulassen.
41 fühlte sich noch möglich an.
42 irgendwie auch.

Doch es passierte kein Wunder mehr.

Es gab keinen weiteren positiven Schwangerschaftstest. Nur das langsame Begreifen, dass mein Körper wieder eine Entscheidung getroffen hatte, die nicht meinem Wunsch entsprach.

Dieser Abschied war anders.
Er war still. Zäh. Widerwillig.

Ich wollte diesen Wunsch nicht loslassen. Dennoch merkte ich, dass es ein Traum blieb.

Es gab kein weiteres Überraschungsbaby. Es war vorbei. Das Leben ist nicht planbar. Und wieder einmal musste ich mit dieser nicht von mir getroffenen Entscheidung umgehen lernen.

Abschied von Dingen – Abschied von Möglichkeiten

Irgendwann stand ich vor den Kisten.

Schwangerschaftskleidung, Babykleidung, die Babywiege, die Milchpumpe, Babyspielzeug. Es waren nicht einfach nur Dinge. Sie waren all die Jahre meine Hoffnung, eine Möglichkeit, ein „Vielleicht“.

Solange sie da waren, blieb eine Tür offen.
Nicht weit, nur einen Spalt, der von Jahr zu Jahr kleiner wurde.

Mich davon zu trennen, schmerzte furchtbar.
Als würde ich meinem Kinderwunsch sagen: Du darfst nicht mehr sein.

Doch eigentlich war es etwas anderes.
Es war ein bewusstes Anerkennen der Realität. Also kein trotziges „Jetzt erst recht nicht“. Sondern ein leises: Es reicht.

Mit jedem Teil, das ging, wurde mir klar: Ich verabschiede mich nicht nur von Gegenständen. Ich verabschiede mich von der Möglichkeit, noch einmal schwanger zu sein, noch einmal ein Baby im Arm zu halten, noch einmal diesen Anfang zu erleben.

Das tat weh, denn es war nicht einfach nur ein Ausräumen. Es war ein Abschiedsritual.

Und gleichzeitig brachte es Ruhe.
Weil Hoffen auf Dauer echt anstrengend ist.

Manchmal braucht es diesen sichtbaren Schritt im Außen, damit das Herz im Inneren folgen kann.

Was Abschiede möglich machen

Jeder der Abschiede hat mir etwas genommen:

• ein Stück Zukunft, die ich mir anders vorgestellt hatte
• das Vertrauen, dass alles gut wird
• die Selbstverständlichkeit, mit der andere Familien wachsen
• die Sicherheit, dass mein Körper „einfach funktioniert“
• die Unbeschwertheit, Schwangerschaften anderer mitzuerleben

Doch jeder Abschied hat mir auch etwas gegeben:

• Neue Perspektiven:
  • Den Blick auf das, was bereits da ist – nicht nur auf das, was fehlt
  • Ein tieferes Verständnis für Trauer, Verlust und andere Lebenswege
  • Mehr Mitgefühl für Frauen, deren Geschichten anders verlaufen als geplant
    
• Neue Freiheiten:
  • Die Freiheit, meinen Körper keinen weiteren Kinderwunschbehandlungen mehr auszusetzen
  • Die Freiheit, nicht mehr im monatlichen Hoffen und Bangen gefangen zu sein
  • Die Freiheit, Lebenspläne zu schmieden, die nichts mehr mit Schwangerschaft zu tun haben
    
• (Neue) Wege, die ich sonst nie gegangen wäre:
  • Mich privat und ehrenamtlich für die Themen Sternenkinder, Tod und Trauer einzusetzen, aufzuklären und sie aus der Tabuzone zu holen – auf meiner Über mich-Seite erfährst du mehr darüber
  • auf Eis gelegte Träume hervorzukramen, sie doch anzugehen und sie mir zu erfüllen, z.B. zu bloggen – mehr zu diesem Thema findest im Artikel „Von Ausreden und Abenteuern am „Lass deine Träume wahr werden“-Tag„
  • Neues zu probieren, das mir Sinn gab, statt Energie im Warten zu verlieren, z.B. ein Sternenkind-Buch zu schreiben, was nebenbei auch noch die beste Art der Trauerbewältigung für mich war
  • Mich endlich dem Thema Selbstfürsorge zu widmen (besser spät als nie 😉)

Abschied vom Kinderwunsch heißt nicht, dass der Wunsch falsch war.
Es bedeutet nicht, dass die Sehnsucht verschwindet.
Es bedeutet nicht, dass man nicht trotzdem weint.

Aber das Loslassen des Kinderwunsches schafft Raum.

Raum für das, was da ist.
Raum für Dankbarkeit und gleichzeitig auch Trauer.
Raum für ein Leben, das anders ist. Aber nicht weniger wert.

Abschied ist kein Scheitern. Er ist ein Teil unserer Geschichte.

Manche Wege enden, weil andere beginnen sollen

Den Kinderwunsch loszulassen, bedeutet nicht, dass der Wunsch zu klein war.
Nicht, dass er übertrieben war.
Und schon gar nicht, dass man ihn vergessen soll.

Jeder dieser Abschiede bleibt Teil meiner Geschichte. Teil meines Frauseins. Teil meiner Mutterschaft.

Es gibt Tage (zum Glück der Großteil), an denen ich dankbar bin für das, was ist.
Und es gibt Tage, an denen ich spüre, was nicht mehr kommen wird.

Beides darf nebeneinander existieren.

Abschied heißt nicht, dass ich weniger liebe.
Nicht, dass ich weniger Mutter bin.
Nicht, dass mein Herz plötzlich zufrieden sein muss.

Abschied heißt: Ich höre auf, gegen die Realität zu kämpfen.
Ich höre auf, mein Glück an eine Möglichkeit zu knüpfen, die sich nicht (mehr) erfüllt.

Und vielleicht ist genau das die leise Form von Selbstfürsorge.

Selbst wenn der Kinderwunsch endet, geht das Leben weiter.
Denn das Leben ist nicht immer planbar.

Und manchmal liegt im Loslassen nicht das Aufgeben, sondern das Neuausrichten und Weitergehen.

Wann hast du gemerkt, dass sich dein Kinderwunsch verändert? Oder bist du noch mittendrin? Erzähl es mir gern, in den Kommentaren.